– قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ: اني اضربك لاني احبك.. الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور. سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي. – مرة مدرس كيمياء اجالوا ولد سماة سامي اكسيد الكربون. معليش. – طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول. – واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام. – سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن – أن – لعل – ليت – كيت. نكت عن الدوام المرن. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى. – سأل المعلم احد طلابه:مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق. ثم سأل طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!! – قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف الدوام, فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الأرضي, وقفز منها الى فناء المدرسه، ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض، ليقع على.. مقالات أخرى قد تهمك نكت عراقية سخيفة نكت عادل امام نكت سورية
بدوي راح بريطانيا شاف بعير ماشي في الشارع قال خيبه شو هذا الوحش ردعليه البعير قاله سويلم عن الاستهبال قدام الانجليز!! بدوي راح المكلا دخل مطعم قاله الموظف شو تريد من اكل قاله البدوي شو عندكم من اكل قاله عندنا بيض وعندنا فاصوليا وعندنا كبده وا بغيت قالهالبدوي عطني واحد من وا ماقد طعمته!! مصري ومصريه وبدوي وبدويه جا المصري وقال لحرمته شايفه الامر قالت ايوه قالها انتي زيه جا البدوي يقلده قال لحرمته اتشوفين القمر قالت ايوه اشوفه شو قالولك عوره!! فيه مطيري قالو له ودك ابوك يموت وتورثه قال لا ودي ينصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل مطوع سأل بدوي: تصلي؟قال نعم.. نكت عن الدوام الكامل والجزئي. تصوم ؟ قال: نعم قاله تقوم الليل ؟ قال: اذا سمعت حشره!!! في عتيبي عيونه حمرا مسكوه الشرطه قالوله ليش عيونك حمرااا:@ قال شارب فيمتو وانا منسدح النهار أقشر علاكم والعجه عانوها تبا تجيكم الرياح من قبله والصبح الظاهر انها شماليه!!
أهلا وسهلا بك زائرنا الكريم, أنت لم تقم بتسجيل الدخول بعد! يشرفنا أن تقوم بالدخول أو التسجيل إذا رغبت بالمشاركة في المنتدى المتواجدون الآن ؟ ككل هناك 2 عُضو متصل حالياً:: 0 عضو مُسجل, 0 عُضو مُختفي و 2 زائر:: 1 روبوت الفهرسة في محركات البحث لا أحد [ مُعاينة اللائحة بأكملها] أكبر عدد للأعضاء المتواجدين في هذا المنتدى في نفس الوقت كان 134 بتاريخ 14/8/2021, 18:09 احصائيات أعضاؤنا قدموا 805 مساهمة في هذا المنتدى في 469 موضوع هذا المنتدى يتوفر على 57 عُضو. نكت عن الاكراد. آخر عُضو مُسجل هو mohamed41 فمرحباً به. المواضيع الأخيرة أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى ازرار التصفُّح تدفق ال BHGAGA GROUP اضحك كركر نكت وكاريكاتير - هع هع Admin Admin الدولة: EGYPT عدد الرسائل: 278 العمر: 41 نقاط: 255 تاريخ التسجيل: 28/12/2008 السٌّمعَة: 0 تحذير مرة تانية ممنوع الدخول لاقل من 18 سنة ******************* عروس جاية من شهر العسل سألتها أمها: نفسك في حاجه يابنتي ؟ قالت لأمها: أتمنى ألبس سروالي لو ساعة! ****************** وحده فصخت بنطلونها ورمته قدام زوجها المحشش وقالت: حسسني إني حرمه!! قام فصخ بنطلونه ورماه قدامها وقال: غسلي الإثنين واكويهم.. ------------ ------ محشش سأل شيخ: يصلح تصلي بدون وضوء ؟ قال الشيخ:لا مايصلح قال المحشش: طيب وش رايك في اللي سواها وضبطت ------------ --------- -------- مصري سمع زوجته تصرخ سألها: ايه مالك؟ قالت: الحرامي اغتصبني!
اقوى نكت في العالم نقدم لك مجموعه من أقوى النكت في العالم نتمنى أن تنال إعجابك ^_^ سيدة كانت تسير في الصحراء ولقت مصباح علاء الدين ، فحكته وطلع منه المارد وقال لها: شبيك لبيك عبدك بين أيدك اطلبي مابدا لك ، بس فيه شرط: لك ثلاث طلبات بس ، وكل طلب تطلبينه زوجك سيحصل ، على 10 أضعاف الطلب. قالت:ليست مشكله قالت: اريد أكون اجمل وحدة في الكون قالها لها المارد: زوجك سيكون عشر أضعاف جمالك قالت ليست مشكله بس راح يحبني لاني اجمل نساء الأرض. نكت عن الدوام - الجواب 24. الطلب الثاني قالت: اريد أكون أغنى امرأة على وجه الأرض، قال لها: زوجك بيكون أغنى منك عشرات الأضعاف قالت: ليست مشكله انا ما راح احتاجه. الطلب الثالث: قالت اريد ان تاتيني جلطة خفيفة في القلب ^_^ ^_^ مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها. اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت قاله مامتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها ^_^ ^_^ واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل ، خلفو واد … لما خرج عمل فيها ميت ^_^ ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها أرنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قال شفتوا العمود اللى هناك ده قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش.
محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس. الثوب طاح قال المحشش. الحمد لله ماكنت جوا الثوب. محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله: ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها. محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال. دخل وسألهم: هي الساعه ضد المويه. في اثنين محششين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحشش الثاني إذا خلصت سجلة لي. فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي. محشش يقول لخوية: تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال: والله لا أنهبل. في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش. نكت عن الدوام الشتوي. محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس. سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف. محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر. محشش نصاب يقول لخوية: مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة. شباب محششين بلندن ركبوا باص أبو طابقين.. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون ؟ قاله: 80.. وأنتم ؟ قال اللي فوق:حنا لا هالحين ماجانا السواق. في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي: وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي: النور.. قال الياباني: التفكير.. قال العربي: الإسهال.. سألوه ليش ؟ قال: لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور.. ولا يمديك تفكر.
واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه. اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه! قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه. قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه. قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين. مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال: أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى … ردت المذيعةلأ أجيبلك مامتك أسهل. اثنين محششين واحد قال تصدق بالي مشغول ، قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه. مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي. فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ. التلميذ: بحبك يا أبله و عاوز أجوزك… المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين… التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد. عريس بيقول لعروسته في الصباحيه صباح الخير يا انسه قلتله ماهو من خبتك. حلاّق محشش كان يحلق دقن واحد يوم وصل عند إذنه قال تبيها رد عليه الزبون باستخخفاف ( لا!!! ) قام المحشش وقطعها ورماها في الشارع يوم وصل عند الإذن الثانية قال تبيها قال: الزبون طبعاً ابيها قام الحشاش قطعها وعطاها إيّاه.
والحديث ذكرت فيه ثلاثة أمثلة: ( أولها: التطهُّر)، فالسنة في الوضوء والغسل: البداءة باليد اليمنى، والقدم اليمنى، ( وثانيها: الترجُّل) وهو تسريح الشعر ودهنه، فالسنة البداءة بجانبه الأيمن، ( وثالثها: التنعُّل) وهو لبس النعل؛ فالسنة البداءة بالقدم اليمنى. وقال ابْن عُمَرَ رضي الله عنه: إنَّ رَسُولَ اللهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ: (( إِذَا أَكَلَ أَحَدُكُمْ فَلْيَأْكُلْ بِيَمِينِهِ، وَإِذَا شَرِبَ فَلْيَشْرَبْ بِيَمِينِهِ فَإِنَّ الشَّيْطَانَ يَأْكُلُ بِشِمَالِهِ، وَيَشْرَبُ بِشِمَالِهِ)) [3]. فالسنة النبوية أوضحت أمورًا كثيرة ينبغي على المسلم مباشرتها بيمينه ففي الوضوء الذي هو مقدمة الدخول في الصلاة نبدأه باليمين في غسل اليدين وكـذلك الرجلين، وفي الصلاة نضع اليد اليمنى على اليسرى، وإذا صلى اثنان أحدهما إمام للآخر، وقف المأموم على يمين الإمام، وفي الخروج من الصلاة، فإن التسليم يكون أولًا من جهة اليمين، وكذلك الأمر في كثير من شؤوننا الحياتية، نبدأ لباسنا باليمين ثوبًا، أو نعلًا، وغيرها. أسرار الصحف المحلية الصادرة يوم الثلثاء في 26 نيسان 2022 - lebanon news |daily beirut | دايلي بيروت. ولذلك يقول الإمام النووي (رحمه الله): "هذه قاعدة مستمرة في الشرع وهي إنما كَانَ مِنْ بَابِ التَّكْرِيمِ وَالتَّشْرِيفِ؛ كَلُبْسِ الثَّوْبِ وَالسَّرَاوِيلِ وَالْخُفِّ وَدُخُولِ الْمَسْجِدِ وَالسِّوَاكِ، وَالِاكْتِحَالِ وَتَقْلِيمِ الْأَظْفَارِ وَقَصِّ الشَّارِبِ، وَتَرْجِيلِ الشَّعْرِ وَهُوَ مَشْطُهُ، وَنَتْفِ الْإِبْطِ وَحَلْقِ الرَّأْسِ، وَالسَّلَامِ مِنَ الصَّلَاةِ، وَغَسْلِ أَعْضَاءِ الطَّهَارَةِ، وَالْخُرُوجِ مِنَ الْخَلَاءِ، وَالْأَكْلِ وَالشُّرْبِ وَالْمُصَافَحَةِ، وَاسْتِلَامِ الْحَجَرِ الْأَسْوَدِ، وَغَيْرِ ذَلِكَ مِمَّا هُوَ فِي مَعْنَاهُ يُسْتَحَبُّ التَّيَامُنُ فِيهِ.
وفي الدقيقة 48، أرسل محمد حمدي تمريرة عرضية من جهة اليسار لداخل منطقة الجزاء، شتتها أحمد محسن من على القائم الثاني. بيراميدز يضغط من اللحظة الأولى بالشوط الثاني للتعادل ومع انطلاق الشوط الثاني، حدث تبادل كرة بين محمود صابر وإسلام عيسى داخل منطقة الجزاء، لكن نجح الحارس عامر عامر في الإمساك بالكرة. وفي الدقيقة 62، تسديدة من فخر الدين بن يوسف من داخل منطقة الجزاء، تصدى لها الحارس عامر عامر ببراعة. وفي الدقيقة 64، تسديدة من هشام محمد من خارج منطقة الجزاء، مرت لخارج الملعب بعيدة عن المرمى. وفي الدقيقة 72، عرضية من وليد الكرتي من جهة اليسار مرت من فوق اللاعب فخر الدين بن يوسف لخارج الملعب. وفي الدقيقة 79، أرسل عمر جابر تمريرة عرضية من جهة اليمين، قابلها وليد الكرتي برأسية قوية مرت بجوار القائم الأيسر خارج الملعب. صداع جهة اليمين الغموس. بهذه النتيجة، ظل بيراميدز عند النقطة 29 في المركز الثالث، فيما ارتفع رصيد سيراميكا للنقطة 17 في المركز الـ12. ملحوظة: مضمون هذا الخبر تم كتابته بواسطة بوابة المصريين في الكويت ولا يعبر عن وجهة نظر مصر اليوم وانما تم نقله بمحتواه كما هو من بوابة المصريين في الكويت ونحن غير مسئولين عن محتوى الخبر والعهدة علي المصدر السابق ذكرة.
قالت جهات أمنية إن الذي اعتدى على وزير الطاقة بالضرب هو عضو سري في حزب مسيحي و يكلف عادة بمهمات "خاصة". اللواء تحاول سفارات كبرى الوصول إلى خيوط تربط ما بين سلسلة من الحوادث الأمنية المتفرقة، وتأثيرها على المناخ السياسي العام في البلاد. سيراميكا يزيد من أوجاع بيراميدز.. ويفوز عليه بهدف نظيف. مُني حزب يميني بضربة محسوبة في محافظة حاول زج نفسه بها، من دون إقامة حساب للهوية الخاصة بتلك المنطقة. يواجه مرشحون من لون معروف صعوبات في استجابة المواطنين للقاءات معهم، ويقتصر الحضور على جحا وأهل بيته" في مناطق صافية الولاء.. نداء الوطن بعد الإفطار الذي أقامه رئيس حزب "القوات اللبنانية" في معراب وحضره عدد كبير من السفراء العرب وممثلي رجال الدين المسلمين والمرشحين تمت المقارنة بين هذا الحضور السياسي المنظم والواعد وبين الخواء الذي يعيشه قصر بعبدا. تبيّن أن مرشحاً مسيحياً كاثوليكياً بقاعياً مدعوماً من "حزب الله" تم إهداؤه لـ"التيار الوطني الحر" ينتمي إلى الحزب "السوري القومي الإجتماعي" وهو يطرح كبديل عن نائب غير قومي تم ضمّه عام 2018 إلى كتلة القومي، وهو في حال فوزه سيكون موجوداً كرقم فقط على لائحة نواب التيار. شبهت مصادر روحية زيارة البابا فرنسيس إلى لبنان في حزيران المقبل بزيارة البابا يوحنا بولس الثاني عام 1997 التي كانت من أجل الدفع نحو إنهاء السيطرة السورية على لبنان.
belbalady كشفت دراسة علمية حديثة أن التعرض لل هواء الملوث ، حتى بمستويات بسيطة، قد يؤدي للإصابة بنوبة قلبية خلال ساعة واحدة فقط. والمقصود بتلوث الهواء حتى بمستويات أقل من إرشادات جودة الهواء الصادرة عن منظمة الصحة العالمية (WHO)، قد يؤدي إلى نوبة قلبية في غضون ساعة. ووجدت الدراسة أن التعرض لأي مستوى من 4 ملوثات هواء شائعة تدمر الجسم، ومن بينها الجسيمات الدقيقة وثاني أكسيد النيتروجين وثاني أكسيد الكبريت وأول أكسيد الكربون، ويمكن أن يؤدي بسرعة إلى ظهور متلازمة الشريان التاجي الحادة (ACS). و ACS هو مصطلح شامل لأي حالة يتم فيها انسداد الدم الموفر لعضلة القلب ، مثل النوبة القلبية أو الذبحة الصدرية غير المستقرة ، وألم الصدر الناجم عن الجلطات الدموية التي تسد الشريان مؤقتًا. صداع جهة اليمين الموسم. كان التعرض لثاني أكسيد النيتروجين السبب الأكبر للإصابة بالنوبات القلبية، يليه الجسيمات الدقيقة ، وقال هايدونج كان، الأستاذ في كلية الصحة العامة بجامعة فودان في شنغهاي: "لقد تم توثيق الآثار السلبية لتلوث الهواء على القلب والأوعية الدموية، وما زلنا مندهشين من الآثار السريعة للغاية". وأضاف كان: "المفاجأة الأخرى كانت الآثار الحادة لتلوث الهواء فأي تركيز لملوثات الهواء قد يؤدي إلى بدء نوبة قلبية".
ابتداءً من ابدأ الان أطباء متميزون لهذا اليوم