كما تَجْدَرُ الأشارة بأن الموضوع الأصلي قد تم نشرة ومتواجد على السومرية نيوز وقد قام فريق التحرير في صحافة نت الجديد بالتاكد منه وربما تم التعديل علية وربما قد يكون تم نقله بالكامل اوالاقتباس منه ويمكنك قراءة ومتابعة مستجدادت هذا الخبر او الموضوع من مصدره الاساسي. مصدر الخبر: السومرية نيوز الشارع العراقي العراق قبل 9 ساعة و 38 دقيقة 27 اخبار عربية اليوم
19 [مكة] جزان 1, 500 ريال سعودي نقل عفش بالرياض نقل اثاث بالرياض دينا نقل عفش بالرياض دينا نقل اثاث بالرياض نقل عفش خارج الرياض دينا نقل عفش خارج الرياض نقل اثاث داخل الرياض دينا نقل اثاث داخل الرياض نقل أثاث شمال الرياض 08:45:45 2022. 23 [مكة] مكتب عقار عريض 21:51:10 2022. 09 [مكة] دهان بويه عامل بويه معلم بويات مقاول دهانات سبغ بويه جوتن الجزيرة ألوان بويات شرق الرياض جنوب الرياض شمال الرياض غرب الرياض 08:04:30 2022. 16 [مكة] مطلوب موظف في الرياض 12:17:11 2022. 16 [مكة] 2, 800 ريال سعودي مكتب موظف مقاس 120سم + وحده ادراج خشب mdf اسباني مستورد متاح تسليم فوري ومتاح جميع مستلزمات اثاث المكتب 16:51:24 2022. مكاتب عقار شمال الرياضيات. 12 [مكة] مدينة نصر مكتب موظف خشب MDF أسباني مستورد متوفر بجميع المقاسات و الألوان للتواصل معنا /01016171329 + وحدة أدراج مقاس140سم. #أثاث_مكتبي #فرش_مكاتب #غرف_إدارة 15:48:54 2022. 21 [مكة] قفط مكتب موظف 17:23:24 2022. 21 [مكة] سيدي جابر مكتب موظف تصميم جديد متوفر بجميع المقاسات و الموديلات للتواصل معنا/01016171329 خشب MDF أسباني مستورد شاسيه معدن ضدد الصدأ مقاس/120سم ، عرض/60سم + وحدة أدراج.
#1 - مكاتب مشطبة بالكامل - موقع مميز وحيوي شمال مدينة الرياض الملقا - مساحات متعددة تبدا من 165. 7م - تكيف - مواقف قبو لكل 100م موقف #3 للتواصل 0593777720
نقدم لكم افضل نكت مضحكة في العالم. فشعبنا العربي يعشق الفكاهة، والأجواء المرحة واللطيفة التي نجدها دوماً تسيطر على مجالسهم. والنكتة هي جميلة قصيرة مكونة من القليل من الكلمات وكن أثرها يُحدث ضجة كبيرة من الضحكات المتتالية العالية. نعرض عليكم أفضلهم وأكثرهم لطافة من خلال برونزية. نكت ضحك موت رجل يسأل أحد الأصدقاء إذا كان يعرف الاختلاف بين النملة والفيل؟ وبعد ما فكر طويلاً أجابه الفيل ممكن أن قدمه تنمل، بس النملة قدميها مش بيفيل. واحد بيقول أعرف نملة تزوجت من أسد، ولما مات قضت عمرها كل بتدفن فيه. صديق بيقول للآخر أنه كان في منامه أمبارح مسافر لفرنسا، التاني أجابه بأنه تزوج في حلمه بالأمس. فغضب الأول أنه محرش الفرح، رد ما سألت وكان الرد أنك في فرنسا. مرة رجل صحي أثناء نومه يتصل بشركة الاتصالات التابع لها، فأجابه خدمة العملاء يقول هل أستطيع مساعدتك. أجاب نعم، خطي سئ في الكتابة ممكن تحسنهولي. افضل نكت في عالم. جد يحكي حفيده، ويطلب منه أن يذهب سريعاً ويختبأ في أحد الأماكن لأن المدير الخاص بمدرسته سيأتي قريباً، ضحك وقال اذهب أنت واختبأ لأنني أخبرته أنك توفيت. في يوماً ما دخل أحد السارقين إلى بيت جحا، وأخذ يبحث عن الكنز.
هل للضحك آثار إيجابية؟ يضفي الضحك البهجة على حياتنا، بغضّ النظر عما نمرّ به من ضغوطات في يومنا تجعلنا نشعر بالإحباط، والتوتر، والإرهاق في نهاية كل يوم، فالضحك يُخفّف من هذه الضغوطات مهما كانت مؤلمة، و يساعدنا على تجاوز الأوقات الصعبة، والشعور بالحيوية والانتعاش [١] ، ومن المعروف أنّ الضحك يطلق هرمون الإندورفين، الذي يُسمّى بهرمون السعادة، كما يُعزّز الضحك أيضًا صحة الجهاز المناعي، ويساعد في الوقاية من أمراض القلب، ويُعزّز المزاج والثقة بالنفس، وهذا بدوره يبقينا بصحة جيدة [٢]. نكت مضحكة في العالم إليكِ بعضًا من أفضل النكات المضحكة في العالم [٣]: سأل أحدهم أمّه لماذا يوجد عيد أم ولا يوجد عيد أب، فأجابته يوجد سفن أب ولا يوجد سفن أم، ويوجد واتس أب ولا يوجد واتس أم، ويوجد كاتش أب ولا يوجد كاتش أم، ويوجد باب غنوج ولا يوجد ماما غنوجة، فتركت كل هذا وضاقت عينك على هذا اليوم. قالت إحداهنّ دعيتُ لحفل زفاف في فندق، وعندما وصلت لباب الفندق وجدت بابيْن الأول لأقارب العروس والثاني لأقارب العريس، فدخلت من باب أقارب العريس فوجدت بابيْن الأول للسيدات والثاني للرجال، فدخلت من باب السيدات، فوجدت بابيْن الأول لمن معها أطفال والآخر لمن لم تصطحب الأطفال، فدخلت هي وابنتها من باب المصطحبين للأطفال، فوجدت نفسها في الشارع الخلفي للفندق.
قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و….. قام العفريت قال:حيلك حيلك إنت فهمت غلط ، أنا شاي و قهوة بس واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عم يخبرها ، قام إجتها أزمة قلبية وماتت، قال: الحمد لله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة واحدة! افضل نكت في العالم فديو. واحد قال لرفيقو: بتشرب قهوة؟؟، قال رفيقو: اذا شربت قهوة ما بقدر نام، رد الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني أشرب قهوة! مرة واحد وجعه ضرسه قام راح للدكتور، قام الدكتور خلعوا كل أسنانه عدا الضرس المنخور، صعق المريض، وقاله: شو عملت قاله:اي خليه مثل الكلب لحاله. شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير معك؟ فقلهم: لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له: ما فعل أبوك؟ قال: مات قال: وما علته ؟ قال: ورمت قدميه قال: قل: قدماه، قال: فارتفع الورم إلى ركبتاه، قال: قل: ركبتيه. فقال: دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا. سأل مسكين أعرابياً أن يعطيه حاجة، فقال: ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به، فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟ فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً.
مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة، رجعوه في كرتونة مع كتلوج و ريموت وضمان سنة. اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى: امبارح حلمت اني رحت فرنسا، التاني قاله: وأنا حلمت انى بتجوز،قاله: يا معفن و معزمتنيش. ؟؟ قاله: يا عم سألت عليك قالولي انك رحت فرنسا. مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها، أخوه قاله: لو غسلتها هتموت، سابه ومشي، و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله: القطه ماتت!! قاله: مش قولتلك لو غسلتها هتموت! قاله: مامتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها. مرة واحد محشش راح مستشفى المجانين ورسم على الحيط عربية، واتنين مجانين قعدوا يتخانقوا على اللي يسوق فضحك المحشش، وسأله الدكتور بتضحك ليه؟ قالوا المفتاح معايا. افضل نكت في العالمية. واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: بدور على تاريخ إنتهاء العقد. واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه، الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس ، الرجل: لا معلش أنا كنت معدي الـ 60 بشوية، مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور، الرجل: مكسور!
قاله لاء روح شوفلي حد يشتري الدم دا. هههه واحد بقول لصاحبه: تلاتة ما ممكن تشوفهم بحياتك، بتعرف شو هم؟ قاله: شو؟ قاله: الملائكة، والجن، وواحد مداينه مصاري. اجمل 49 نكت قصيرة في العالم - منتديات عبير. ههه غبي بيعمل تحليل دم، قله الدكتور انت عندك سكر في الدم، قله المريض الله يكرمك يا دكتور والله انت الي زي العسل هههههه قد يُفيدك اكثر: اجمل نكت في العالم نكت مصرية مضحكة أجمل عبارات عن الشوق والحب كلمات عن العيون العسلية كلام جميل قبل نهاية السنة دعاء للمريض ادعية للاب المتوفي نكت مضحكة محششين يكتمل جمال النكتة أو الفكاهة عندما يكون الموقف الكوميدي متكامل، ويجد البعض أن أكثر أنواع النكت جمالاً هي النكت المضحكة للمحششين، ففيها يكون بطل الفكاهة غائب عن الوعى مما يثير الضحك بشكل هستيري. إثنين مساطيل بصو للقمر واحد يقول دى الشمس والثانى قال لأ دا نجم راحوا سألوا واحد مسطول ثالث دا شمس ولا نجم قالهم معرفش والله أنا مش من المنطقة ههه مسطول دخل على سوبر ماركت وطلع يضححححك، سألوه مالك؟؟ قالهم ضحكت عليه أعطيته دينار وما اشتريت شي هههه محشش يحلم ان في ناس ضربوه في الحلم قام من النوم وراح جاب اخوياه وقال لهم يلا ناموا بسرعه عشان نلحقهم هههه محشش دق على شركة الاتصالات رد عليه الموظف أهلين أخي كيف بقدر أخدمك ؟!
[2] نكت بايخة قصيرة لما قامت الفنانة اديل بقطع الشارع؟ كي تغني hello from the other side (اغنية شهيرة لاديل) اردت ان اعمل بمسح المرايا، لاني فعلًا ارى نفسي وانا اقوم بهذا العمل ما هو السبب الاول للطلاق؟ الزواج ماذا قال المحيط الاطلسي للمحيط الهادئ؟ لا شيء، فقط قام بالتلويح [3] اخرج رجل من دولابه عشرين جنيه، وقال لنفسه عشرة جنية نشتري بها كباب وعشره اخرى اشتري بها قطعة حشيش، وسمع فجأة من يطرق الباب فسأل من بالخارج فقيل: البوليس، فرمى العشرة جنيه من النافذة. تضاحك مجموعة من الناس فاصيب منهم اثنان ومات ثلاثة، بعد ذلك قام احد الاشخاص وقال: كفاية يا جماعه احسن ما يقلب الموضوع جد. [2]
ثالث يوم، بتأكل الفراخ إيه يا جحا؟ قاله ذرة. قاله المفتش مصيبتك سودا هو حد لاقي الذرة؟ غرامة 100 جنيه. رابع يوم، بتأكل الفراخ إيه يا جحا؟ قاله بدي كل فرخة جنيه وهي تآكل اللي هي عايزاه. مرة طالب هندسة دخل امتحان شفوي فالدكتور بيسأله: بتركب إيه وانت جاي الكلية الصبح؟؟ الطالب: بركب الأتوبيس الدكتور قاله: حلو أوي.. لو الدنيا حرّ في الأتوبيس هتعمل إيه؟؟ الطالب: هفتح الشباك. الدكتور: جميل احسبلي بقا كمية الهوا اللي داخل الأتوبيس وهو ماشي على سرعة 60 كيلومتر في الثانية. طبعا الواد معرفش والدكتور سقطه بالمادة.. فهو خارج قابل واحد صاحبه فقاله على السؤال ودخل للدكتور بعده الدكتور للطالب التاني: بتيجي الكلية بإيه الصبح؟؟ الطالب: بعربيتي. الدكتور: طيب لو عطلانة؟؟ الطالب: بكلم صاحبي ييجي ياخدني بعربيته الدكتور: طب لو مش موجود؟؟ الطالب: بخلى بابا يوصلني الدكتور: طب لو وراه شغل؟؟ الطالب: بركب تاكسي وخلاص الدكتور: طب لو ملقيتش تاكسيات؟؟ الطالب: بركب الأتوبيس وأمري لله.. هو يسترها بقا من عنده. الدكتور: حلو.. لو الدنيا حرّ في الأتوبيس هتعمل إيه؟ الطالب: هقلع الجاكيت الدكتور: طب لو حر أووووي؟؟ الطالب: هفتح زراير القميص.